-Me animé y le pregunté a mi abuela si el sexo oral era mejor sin dentadura postiza.
-¿Y qué te dijo?
-Que no podía responderme porque en ese momento tenía la boca llena…
Un señor le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio…
Y este le contesta:
- Sí,… me pasa cada vez que tengo los papeles en regla…
-¡Doctor, doctor! Me toco el hombro y me duele, me toco la pierna y me duele, me toco la cabeza y me duele; ¿qué tengo?
-¡¡¡El dedo fracturado!!!!
- Hola, ¿¿hablo con el verdugo??
- Si.
- ¡Por favor, no me cuelgue!
El ginecólogo le dice a la mujer:
-Señora, le tengo dos noticias: una buena y una mala.¿Cuál le digo primero?
-La mala, doctor.
-Tiene hongos en la vagina.
-¡Uh, doctor! ¿y la buena?
-¡¡Que son comestibles!!!
¿Qué le preguntó una impresora a otra?
-Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
Un preservativo se levanta a la mañana y se pregunta:
- Y ahora…qué poronga me pongo???
-¡Mamá mamá! ¡En el colegio me dicen que soy distraído!
-Jorgito ¿Cuántas veces te dije que vos vivís al frente?
La señora va al psicólogo y este le dice:
-¡Señora, usted está loca!
-¡Disculpe, quiero una segunda opinión!
-Bueno… ¡Además es fea!
En unos grandes almacenes de España:
- ¿Tienen ustedes juegos de cama?
- Sí, naturalmente.
- ¿Me da el reglamento?
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